Kolegium_pss

Jasio przychodzi do domu po szkole i skarży się mamie:
- Pan policjant, co stoi na rogu, powiedział, że mi nogi z dupy powyrywa!
- To jest niemożliwe - mówi mama. Policjanci są po to by cię chronić. Pokaż mi go to wyjaśnimy sprawę.
Idą na róg, policjant stoi.
Mama pokazuje na Jasia:
- Czy to prawda, że groził pan mojemu synowi, że mu Pan powyrywa nogi z dupy?!
- Pani! Zabierz pani stąd tego gnoja, bo mu nogi z dupy powyrywam! Już czwarty dzień z rzędu przyprowadza mi swoją suczkę jamniczkę i chce, żebym ją pokrył, bo marzy o tym, by mieć psa policyjnego!!!

Idą studenci ulicą, patrzą, a tam jakaś kartka. W końcu jeden drugiego pyta:
-eeeeeeeee, co to jest???
na to drugi
-nie wiem, ale ja kseruje pierwszy!!!

<Leone> ja sie jej chyba podobam..
<Tomek> ta, każdej się podobasz
<Leone> nie no, sluchaj
<Leone> ostatnio byla u mnie i zapytala czy mam pewien film, mialem go
<Leone> poprosila zebym go jej pozyczyl, to powiedzialem, aby dala plytke cd, bo ja zadnej pod reka nie mam
<Leone> poszla, pol godziny pozniej wrocila z dyskietka, powiedziala ze jej cdrom nie dziala i spytala czy moge jej na dyskietke nagrac
<Tomek> <lol2>
<Leone> powiedzialem jej ze moge, jednak nie warto, by by musiala tak z jedna biegac jakies 500 razy od siebie do mnie
<Leone> i ze lepiej jak zalatwi od kogos pendrive, czy cos innego
<Tomek> a ona?
<Leone> ona ze nie trzeba i.. i tak sobie przez kilka dni lazila do mnie z ta dyskietka ;]

normalnie gleba

Rozmawiaja "prawdziwe" przyjaciólki. Nagle jedna pyta:
- Sluchaj, mój maz wzial piec zlotych i powiedzial, ze idzie na dziwki. Nie bylo go u ciebie?




<Troip> pożycz samochód
<Jeg> kup mi jeden, to ci pożyczę
<Troip> daj mi kasę to ci kupię
<Jeg> znajdz mi pracę to ci zarobię
<Troip> załóż mi firmę, to cię zatrudnię
<Jeg> znajdź mi bogatą żonę, to ci założe firmę
<Troip> pożycz samochód, to pojadę i znajdę
<Jeg> umowa stoi




Pewien Amerykanin miał dziewczynę imieniem Wendy. W dowód miłości Wytatuował sobie jej imię na fiucie z tym, że pełne imię było widoczne Jedynie w stanie - nie bójmy się tego słowa - erekcji, a tak normalnie To tylko była widoczna pierwsza i ostatnia litera: 'W' i 'Y'.
Pewnego dnia Pojechał na Jamajkę. W którymś momencie zachciało mu się siusiu. W szalecie, Przy pisuarze spostrzegł, że Murzyn, który sikał obok niego, też ma Wytatuowane litery 'W' i 'Y'. Spytał go: 'Hej koleś, to i Twoja dziewczyna Ma na imię Wendy ?'. Murzyn na to: 'Nie. Ja mam wytatuowane: Welcome to Jamaica ! Have a nice day'    




<p0l0n1styk> muszę się wziąć za swoją klasę wreszcie
<mondek> a co znowu wykombinowali?
<p0l0n1styk> zrobiłem im sprawdzian z modernizmu i jednego chłopaka nie było,
<p0l0n1styk> no to się spytałem go na drugi dzień gdzie był, a on coś tam kręcił
<p0l0n1styk> to wiesz, postawiłem sprawę jasno: jakieś zaświadczenie dlaczego go nie było, albo niedostateczny
<p0l0n1styk> i przyniósł mi dzisiaj zaświadczenie...
<mondek> jakie?
<p0l0n1styk> brzmiało mniej więcej tak "Obywatel Tomasz B, dnia tego i tego o godzinie tej i tej nie mógł być obecny na lekcjach w szkole z powodu NIEOCZEKIWANEJ wizyty na izbie wytrzeźwień" Podpisano Ktośtam, Miejska Izba Wytrzeźwień w Katowicach.


<felek> rotfl
<felek> właśnie z koleżanką rozmawiałem
<felek> wczoraj była na imprezie
<felek> dzwoniła do niej starsza, ale ona nie słyszała i nie odbierała koma
<felek> później czyta smsa od starszej 'co? laske robisz ze nie odbierasz'
<`> LOL!
<felek> tak to jest jak sie pisze bez polskich fontów w smsach

Dawno, dawno temu Mikołaj szykował się do odlotu. Już od początku jednak coś mu nie wychodziło... Najpierw okazało się, że najlepsze elfy są na zwolnieniu, a zastępcy nie radzą sobie z robieniem zabawek. Mikołaj, obawiając się że nie zdąży, poszedł do stajni. Okazało się, że 3 najlepsze renifery są w ciąży, a Rudolf i Dzwoneczek przeskoczyły płot i uciekły Bóg wie gdzie. Zdenerwowany poszedł się napić brandy i filiżanki kawy. Okazało się, że nie ma alkoholu, bo chore elfy go wypiły (dlatego były chore). Postanowił, że zrobi sobie kawę. Jednak do kuchni weszła pani Mikołajowa i oznajmiła, że jej mama przyjeżdża za dwa dni. Mikołaj z szoku wypuścił puszkę z kawą i filiżankę. Kawa i odłamki zasypały podłogę. Poszedł po szczotkę, ale włosie zjadły myszy. I wtedy, gdy Mikołaj był już maksymalnie wkurzony, zadzwonił dzwonek do drzwi. Otwiera, a tam stoi uśmiechnięty aniołek trzymający choinkę. Mówi wesolutkim głosem:
-Wesołych Świąt, Mikołaju! Mam dla ciebie choinkę, prawda, że jest piękna? Gdzie mam ją wsadzić
...
I stąd się wzięła tradycja aniołka na czubku choinki.

Bolek i Lolek spędzali razem wakacje pod namiotem. Wiadomo, jak to lato - dni gorące, noce chłodne. Pewnego wieczoru Lolek mówi więc do Bolka:
- Bolek, wiesz, w nocy zimno jest, to może byśmy spali razem w jednym śpiworze?
Bolek zgodził się bez zastanowienia. Leżą, leżą, środek nocy, po chwili Bolek mówi do Lolka:
- Ty... Lolek... walisz konia?
- Tak - mówi Lolek.
- To wal swojego!

Zaczaił się wilk na czerwonego kapturka. Gdy dziewczynka nadeszła wilk rzucił się na nią.... i ją zgwałcił. Spodobało mu się, to ją zgwałcił jeszcze raz, i jeszcze raz.
Po kilku następnych razach pada wycieńczony obok Kapturka. Czerwony Kapturek unosi się na łokciach i spokojnie pyta:
- Wilku, masz ty chociaż zaświadczenie, że nie jesteś chory na aids?
- Pewnie, że mam!
- No to możesz je podrzeć...

Idzie sobie Czerwony Kapturek przez las, aż tu zza krzaków wyskakuje
Wilk. Czerwony Kapturek zatrzymuje się i zaczyna się trząść ze strachu.
- Boisz się Czerwony Kapturku? - pyta się Wilk.
- Oj, bardzo się boję...
- Nie martw się, złap mnie za ogon, to wyprowadzę cię z lasu.
Czerwony Kapturek złapał Wilka za ogon, i tak, jak Wilk obiecał
wyprowadza Czerwonego Kapturka z lasu. [...] Po pewnym czasie dochodzą
na skraj lasu, gdzie przebija się słonce, w promieniach którego Wilk zamienia
się w pięknego młodzieńca.
- I jak Czerwony Kapturku, dalej się boisz? - pyta się Młodzieniec.
- Nie, już się nie boje - odpowiada nadal trochę się trzęsąc.
- NO TO CZEMU MNIE TRZYMASZ ZA OGON???

Co by było gdyby Titanica reżyserował...

Steven Spielberg.
Na statku panuje sielankowa atmosfera, nie ma podziału na klasy, wszyscy są równi. Jack i Rose swobodnie romansują, oczywiście seksu brak (dopiero po ślubie), spacerują po pokładzie trzymając się za ręce. Dzielny Jack chucha i dmucha, góra lodowa ustępuje, statek płynie dalej. Narzeczony Rose upada twarzą w tort, staje się obiektem drwin, ucieka speszony. Titanic wpływa do Nowego Jorku, dumnie powiewa amerykańska flaga, w tle migoczą sylwetki wież WTC, na niebie szybuje orzeł bielik. The end.
W rolach głównych Tom Cruise i Katie Holmes.

Michael Bay.
Na burcie statku widnieje logo firmy Nike, meble na pokładzie są prosto z Ikei (o czym również dowiadujemy się z licznych metek i naklejek). Fabuły brak, pasażerowie biegają bez celu i krzyczą bez powodu. Do końca filmu towarzyszą nam strzelaniny, wybuchy, pościgi samochodowe. Po co? Nikt nie wie, łącznie z reżyserem. Jack snuje się po pokładzie i szeptem wygłasza wzniosłe orędzia, ciągle pijana Rose daje po kątach przystojnym statystom.
W rolach głównych Wentworth Miller i Paris Hilton.

Martin Scorsese.
Titanic wypływa z portu, na pokładzie wybucha wojna między Włochami i Irlandczykami. Większość pasażerów ginie od strzałów w twarz, część zatłuczona wiosłami. Kapitan również dostaje, w wyniku czego statek zbacza z kursu. Mija górę lodową, ale zamiast do Nowego Jorku, dopływa do Kolumbii. Tam resztka pasażerów zostaje zatłuczona kijami bejsbolowymi, przez lokalnych plantatorów maku. Jack i Rose pojawiają się na ekranie przez 5 minut, ona kończy z wiosłem w twarzy, on z głową w imadle.
W rolach głównych Leo Di Caprio i Cameron Diaz.

Mel Gibson.
Akcja zaczyna się 10 minut przed uderzeniem statku w lód. Poznajemy kapitana, ortodoksyjnego Żyda z brodą i w jarmułce. Z premedytacją wpływa w górę lodową, po czym ucieka na jedyną szalupę, razem z załogą - też Żydami. Przez kolejne dwie godziny obserwujemy, jak pływają między rozbitkami dźgając ich nożami i wbijając im wiosła w twarz. Wszyscy kończą martwi, poza sprytną mafią żydowską. Zbrodnia zostaje zatuszowana przez (a jak!) Żydów. The end. Pierwszy napis - "Film oparty na faktach".
W rolach głównych nikt znany.

Jerzy Kawalerowicz
Cała akcja ma się dziać na najdroższym i największym na świecie tekturowym modelu statku. Niestety już przy pierwszych ujęciach masa papierowa rozmięka, rozwarstwia się, a cały statek tonie. Kolejna makieta jest 4 razy mniejsza i 8 razy tańsza. Nauczony doświadczeniem reżyser ustawia ją na moście na Wiśle, wszystkie ujęcia kręcone są pod takim kątem, aby widać było statek i wodę - jest pięknie.
Film jest żenujący, ale krytycy podkreślają, że warto go oglądać dla świetnej gry Olbrychskiego. Nieźle wypada też Rafał Kubacki jako góra lodowa. W rolach Jacka i Rose - Linda i Zakościelny.
Dzięki ubezpieczeniu makiety i innym przekrętom - pieniądze zwracają się inwestorom jeszcze zanim film wchodzi do kin.


Roland Emmerich
Akcja odbywa się w dwóch miejscach: na statku i gdzieś na oceanie. Ludzie wchodzą na statek - ocean jest spokojny. Jack spotyka Rose - na powierzchnię wypływają bąbelki. Jack i Rose zakochują się - z głębin oceanu wynurza się potężna góra lodowa. Statek jest zbyt blisko by uniknąć zderzenia...
< podniosła muzyka >
Na szalupie wypływa mechanik pokładowy: Murzyn, Żyd po matce, wyznawca Islamu. Nucąc piosenkę "born in the USA" wykonuje misję samobójczą zderzając się z górą lodową. Ta wybucha na miliard kawałków (każdy osobno wyrenderowany na komputerze)...
< /podniosła muzyka >
...które dziurawią pokład Titanica.
Pasażerowie statku wspólnymi siłami, oraz woskiem naprawiają zniszczenia. Wszyscy wiwatują, strzelają fajerwerki, przylatuje prezydent i wygłasza orędzie do narodu.
Film jest ciepło przyjęty, ale Steven Spielberg
twierdzi, iż mogłoby być więcej wątków patriotycznych.

John Woo
Akcja filmu rozpoczyna się od wykonania przez statek potrójnego salta z potrójnym tulupem. Wszystko jest filmowane z 17 kamer i w zwolnionym tempie. Kapitan statku okazuje się być oszalałym terrorystą. Kamera tak szaleje, że nie widzimy jego twarzy, pragnie on z bliżej nieokreślonych powodów zgładzić wszystkich pasażerów statku, nakierowując go na górę lodową. Ale dziwnym trafem woda wokół góry usiana jest pływającymi minami wodnymi i statek, nie przestając wykonywać skomplikowanych figur gimnastycznych, musi lawirować pomiędzy nimi.
Jack i Rose próbują powstrzymać kapitana i jego złych sługusów, ale utrudniają im to ciągłe fikołki statku i potrafiący lewitować i latać w powietrzu Ethan Hunt, któremu pomieszało się w głowie i również stanął po stronie kapitana.
W roli Jacka i Rose: Jean Claude Van Damme i Natascha Henstridge. Film odnosi oszałamiający sukces kasowy (pierwszy weekend wyświetlania - 80 mln dolarów zysku)... A wszystko dlatego, że w międzyczasie otworzono szeroko granice USA dla milionów Chińczyków chcących opuścić swój kraj, by wspierać amerykańską kinematografię.

<naphalon> rozbierasz mnie?
<23_cm> tak
<23_cm> powoli rozpinam Twoja bluzke...
<23_cm> ...i pieszcze delikatnie Twe sutki...
<napalon> oooch, dobrzeee!!
<23_cm> caly czas calujac Twe cialo
<23_cm> sciagam ci bielizne...
<napalon> jade w dol jezykiem po twoim torsie
<napalon> szybko sciagam ci bokserki
<23_cm> moj ogromny przyjaciel i ja jestesmy gotowi
<napalon> i stukamy sie grzybami
<23_cm> co kurwaa!?!

Babcia opowiada ukochanemu wnuczkowi bajkę.
- za siedmioma górami za siedmioma rzekami stał piękny pałac a w nim same dziwy...
- Babciu, to pewnie nie był pałac tylko burdel.



W przedziale pociągu siedzi starsza kobieta z synem i wnuczkiem. Nagle wpada mężczyzna i woła:
-Zgwałcę wszystkich!
-Pedał! - komentuje wnuczek.
-Oszczędź chociaż babcię! - woła syn.
Babcia protestuje: - Jak wszystkich, to wszystkich



Przyleciała blondynka do USA i na lotnisku szuka aparatu telefonicznego, bo chce zadzwonić do domu. Znalazła i pyta się gościa pobierającego opłaty...
- Ile?
- A on. 10$
- Nie mam tyle.
- No to możemy to załatwić w inny sposób.
Prowadzi ją do pokoju i każe jej klęknąć. Ona klęka.
- Rozsuń rozporek - mówi gość
Ona rozsuwa
- Zaczynaj - mówi
A blondynka...
- Halo? mamusia?



Autentyczne
Siedzimy z kumplami w knajpie przy piwku. Obok siedzi facet tak na oko 35 lat zalany prawie w trupa. W pewnym momencie pojawia się koleżanka (blondynka) wyjątkowo głupia i zaczyna zanudzać nas swoimi opowieściami. Po 15 minutach wyskakuje z tekstem:
-Wiecie co, ja jestem wegetarianką i nigdy nie wezmę mięsa do ust.
Na to gościu ze stolika obok podnosi głowę i mówi:
- A ch*j to co? Ryba?  hehe



Supermarket. Godz.21. Jedna kasa czynna. Kolejka na 30 osób. Stoją kolejno od przodu kolejki: Babcia z wnuczkiem, wymalowana dyskotekowa lafirynda oraz "obserwator" Zniecierpliwiony wnuczek zaczyna biegać po sklepie i przypadkiem zwala z półki kilka paczek ciastek (lafirynda się denerwuje), następie zaczyna latać swoim samolocikiem wydając dźwięki odrzutowca
Na co lafirynda:
- dzieci o tej porze są już w łóżku
Babcia:
- A kurwy w pracy !
Cała kolejka: buhahahhaha



http://www.joemonster.org/art/10392/Har … op_w_akcji
http://www.joemonster.org/art/10395/Ero … e_ubieram.

Ostatnio edytowany przez ann1988 (2008-12-09 20:40:52)